Ladridos

 Sigo muy jodida, pero mucho, No hay manera de remontar esto de verdad te lo digo.  Los días pasan porque tienen que pasar pero para mi pasan en bucle, ni distingo uno de otro. Sigo sin encontrar muchas razones para vivir, al menos a corto plazo.  Me va bien, en teoría, tengo una puta vida perfecta. Tengo todo lo que siempre he soñado y no entiendo porque no consigo estar bien con ello.  Hoy L y yo hemos hecho una videollamada después de una semana entera sin hacerla. Ha durado 15 minutos. Me ha contado que ha conseguido por fin su sueño. Y juro que me alegro por ella. Solo que cuando he visto como me lo contaba en ese momento he sabido que lo nuestro no tiene futuro, se ha terminado. Lo he visto de verdad. Y eso me ha roto, más.  Ahora mismo siento que nuestra relación era necesaria para crecer, tanto ella como yo, sobre todo a nivel profesional pero, en general, para pasar del paso de la juventud a la adultez. Nos hemos acompañado estos cuatro años, ayudándono...

 Siento tanto dolor que me cuesta hasta respirar. Todo pasará, el tiempo todo lo cura... bla bla y todas esas mierdas que sé que conozco y que sé que son ciertas pero ahora me importan una mierda. ¿Qué coño importa si se abre la ventana cuando te has pillado la puta mano con la puerta? ¿Mientras qué? ¿Qué hago? Llorar y ¿qué más? No se pueden reducir mis días solo a eso. No tengo fuerzas ni para respirar. No sé como voy a salir adelante. Tengo una puta viga encima del pecho que, por las fuerza que haga, no logro levantar. Me oprime. No soy capaz de salir, no soy capaz de gritar no tengo fuerza, no tengo nada que me impulse a levantarla. Me duele vivir. Me duele estar, me duele ser, me duele existir. Lo único que deseo es dormir y no levantarme nunca. No tengo fuerzas para afrontar mi vida. No me siento capaz de nada.  Que sí, que me voy a obligar y que sí, que saldré, pero ¿y mientras?

 Tengo mis momentos pero estoy mejor.  Estoy intentando hablarme bonito todos los días, para hacerme mi amiga. Me apoyo y me cuido. También estoy trabajando, y con buenos resultados, el no sentirme culpable cuando no hago nada productivo. Esta semana ha salido la lista definitiva de aprobados de la oposición y ya es prácticamente seguro que tengo plaza. Esto me ha ayudado mucho con mi proceso. Tengo la vida hecha, justo como quería, al menos a nivel laboral. Esto quiere decir que, vale, no voy a ser rica, pero tampoco me va a faltar el pan. Así que puedo estar más tranquila. Mis únicas responsabilidades son: ir a trabajar, ir al gimnasio e ir a mercadona. Ni más ni menos que esas tres. El resto es secundario. Me estoy priorizando y eso me gusta. Estoy pasando más tiempo conmigo y tengo ganas de pasar más. Este finde no viene L y al principio me dolió pero ahora tengo ganas de tener un finde entero para mí. Una amiga llamada M me dijo que si quería podía venir pero, sincerament...

 Todo está en mí Es el título de un libro de poesía que leí hace poco. No me acuerdo bien del contenido, lo importante es esa frase. La tengo marcada. No puedo seguir huyendo. No sé quien soy ni sé por dónde empezar a descubrirlo. Tampoco sé si voy a saber gestionarlo. No voy a limpiar, no voy a cocinar, no voy a evadirme ni ha realizar responsabilidades no necesarias ni imprescindibles hasta que no me encuentre, al menos de momento. Voy a escribir tal cual salga, no sé si tendrá sentido pero necesito averiguar cosas sobre mí, mi vida y mi pasado, como he llegado hasta donde estoy ahora y por qué soy así. Tal cual salga. ¿Por qué no encuentro sentido a la vida? Bien, eso no es del todo así. Creo que la vida si tiene sentido y también tengo objetivos.  ¿Por qué necesito un objetivo que me enfrasque en él? Seguro que para no pensar, tener algo en lo que centrarme y sentirme bien conmigo misma ¿pq necesito sentirme bien conmigo misma? Vivo en mí, tengo que ser amable conmigo....

Me acabo de levar y me pongo a escribir porque tengo un mood nuevo. Este mood me sigue produciendo tristeza pero a la vez me quita cargas y me da alas, me hace sentir más libre. L mi vida no puede depender de ti. En todos los sentidos. No puedo dejar de hacer cosas que me apetezcan por quedar contigo en videollamada. Por este motivo, cuando la cancelas o no quieres hacerla, me siento destrozada. Yo me he quitado de tal y cual por ello y tú no. PROBLEMA MÍO. Perra haz tu puta vida.  No puedo depender de si vas de mañana o de tarde para hacer mis planes o de si vas a querer venir a verme el fin de semana. NO. Perra haz tu vida.  Tú L haz lo que quieras. Vive tu proceso, vive tu vida, haz lo que te apetezca. Y tú Perra también. No dependas de los planes de L para hacer lo que te apetece.  Tengo que empezar a hacer mi vida sin L. Cuando lo pienso me entran ganas de llorar (ahora un 95.8), avanzo despacio pero avanzo. No sé si escribirle una carta a L contándole todo esto, me ...

 Los días comienzan como terminan: llorando. Me levanto y lloradita y antes de acostarme igual, entre medias suelo estar más estable (no siempre). Hoy sí.  Hoy cuando me he levantado he llorado porque he pensado que otra vez el mismo día. Ya sé que no es exactamente el mismo día pero en parte sí. Hago lo mismo todo el tiempo. Sé lo que va a pasar. Me obligo a levantarme de la cama y hacer "lo de siempre". Ya sabéis, desayunar, vestirme, arreglarme, limpiar los platos e irme a trabajar. Así un día tras otro, tras otro, tras otro... Por eso me levanto llorando porque revivo la vida una y otra vez, sin motivación, sin ilusión, sin ganas, sin nada. Pasa el día, igual que los demás, largo y tedioso. Tengo mil cosas que hacer pero las horas pasan como muertas, se estancan. Las manecillas me ahogan, el minutero me tensa el cuello. El tiempo no pasa. Bueno quizá el problema es que sí que pasa pero vivo atrapada en él. Me siento atrapada en el tiempo. El día a rasgos generales bien, d...