24/10/2022

 Sigo muy jodida, pero mucho,

No hay manera de remontar esto de verdad te lo digo. 

Los días pasan porque tienen que pasar pero para mi pasan en bucle, ni distingo uno de otro. Sigo sin encontrar muchas razones para vivir, al menos a corto plazo. 

Me va bien, en teoría, tengo una puta vida perfecta. Tengo todo lo que siempre he soñado y no entiendo porque no consigo estar bien con ello. 

Hoy L y yo hemos hecho una videollamada después de una semana entera sin hacerla. Ha durado 15 minutos. Me ha contado que ha conseguido por fin su sueño. Y juro que me alegro por ella.

Solo que cuando he visto como me lo contaba en ese momento he sabido que lo nuestro no tiene futuro, se ha terminado. Lo he visto de verdad. Y eso me ha roto, más. 

Ahora mismo siento que nuestra relación era necesaria para crecer, tanto ella como yo, sobre todo a nivel profesional pero, en general, para pasar del paso de la juventud a la adultez. Nos hemos acompañado estos cuatro años, ayudándonos mutuamente en todo, animándonos para ser mejores y cumplir nuestros sueños. Para después poder vivir una vida juntas. 

Ahora siento que era una etapa, un ciclo. Yo la necesitaba y ella me necesitaba para poder conseguirlo, cada una de una forma. Ella me ayudaba a no perderme, mientras yo le ayudaba a valorarse a nivel profesional. Nos retroalimentamos y juro que fue lo más bonito que he sentido nunca con alguien.

Ahora ambos ciclos se han cerrado, el mío y el suyo. ¿Ahora qué nos queda? Siento que ya nada. 

Siento que ambas vamos por caminos completamente opuestos y que ambas lo sabemos, pero ninguna nos atrevemos.

Yo no me atrevo, no voy a engañarme. No tengo el valor, ahora mismo no lo tengo y no sé su lo voy a tener. Siempre queda esa esperanza, dicen... Casi rezo para que lo haga ella y terminar con todo. Eso o las cosas tienen que dar un cambio de 360 grados....

La verdad no sé lo que pasará, quizás me estoy anticipando o quizá solo veo el precipicio cerca y me estoy preparando para que la caída, en la medida de lo posible, duela menos.

Yo no voy a echar las culpas a nadie porque nadie tiene la culpa. Supongo que la vida es así. Es decir, una grandísima hija de puta.

Estoy harta de que todos me pregunten por L. Qué tal con L? cómo lo llevas? has hablado con L? ... NO PUEDO MÁS. Intento distraerme hablando con otras personas y me la mencionan. HASTA EN LA PUTA SOPA.

Ahora mismo solo quiero dormirme y despertarme dentro de tres años, o despertarme cuando ya no me duela respirar. 

Me apetece seguir escribiendo pero la verdad no sé que más decir que no os haya dicho ya. Yo sé que esto pasará y lo recordaré como algo bello y bonito, como un buen recuerdo. Pero ahora duele que desgarra. Al menos, ahora me siento algo más preparada para enfrentarme a ello. Más que en septiembre. Poco a poco lo he ido asimilando con los días, bueno asimilando no es la palabra. Quizá despertando, o dándome cuenta... La verdad no sé. 

Sé que tengo que pasar por este periodo, sé que tengo que vivirlo y sufrirlo. También sé que me servirá para crecer, para quererme más, encontrarme a mí misma y mejorar.

Solo que mientras tanto tendré que estar, solo dios sabe cuanto tiempo, con este dolor que me atraviesa el alma, y preparada siempre para ponerme a llorar por cualquier motivo en cualquier momento, hasta por la cosa más absurda.

Por ejemplo, hoy en el gimnasio "la pareja de guapos" han estado estirando juntos y bueno, yo casi me pongo a llorar pensando en que ojalá yo pudiera hacer eso con L. Y así todo el día... cada vez que pienso en ella. 

Voy a pasarlo fatal.