12/10/2022 00:00

 Los días comienzan como terminan: llorando. Me levanto y lloradita y antes de acostarme igual, entre medias suelo estar más estable (no siempre). Hoy sí. 

Hoy cuando me he levantado he llorado porque he pensado que otra vez el mismo día. Ya sé que no es exactamente el mismo día pero en parte sí. Hago lo mismo todo el tiempo. Sé lo que va a pasar. Me obligo a levantarme de la cama y hacer "lo de siempre". Ya sabéis, desayunar, vestirme, arreglarme, limpiar los platos e irme a trabajar. Así un día tras otro, tras otro, tras otro...

Por eso me levanto llorando porque revivo la vida una y otra vez, sin motivación, sin ilusión, sin ganas, sin nada. Pasa el día, igual que los demás, largo y tedioso. Tengo mil cosas que hacer pero las horas pasan como muertas, se estancan. Las manecillas me ahogan, el minutero me tensa el cuello. El tiempo no pasa. Bueno quizá el problema es que sí que pasa pero vivo atrapada en él. Me siento atrapada en el tiempo.

El día a rasgos generales bien, del montón ¿novedad? Hoy había más gente en la frutería y también ha llovido. He cenado patatas fritas, algo muy raro en mí. He salido del trabajar contenta porque estaba escribiendo un post a Instagram. He comido las patatas fritas, lo he escrito, lo he publicado y de nuevo adiós ilusión. Que no me quejo, al menos me ha motivado algo. 

¿Videollamada hoy? Obvio NO. Lo dicho, cada vez va a peor, pero cada vez eso me pone menos mal. Lo que antes era un 100, ahora es un 96. Quizá dentro de 3 años sea un 0. Solo si no sigo atrapada en el tiempo, obvio.

Mañana es festivo y no trabajo, tengo planes con unas conocidas. ¿Ganas? No. Pero me obligo. Al menos no puedo llorar con ellas. Si me quedara en casa me pasaría demasiado tiempo llorando, así que prefiero salir, aunque no me apetezca.

No os voy a engañar, estoy en la puta mierda. Quiero ir al psicólogo pero no puedo pagármelo, he estado preguntando precios y las sesiones no bajan de 50 euros. Contando que necesitaría un psicólogo permanente ahora mismo pues no me salen las cuentas.

No siento ilusión por nada, nada me motiva. Vivo porque respiro y hago las funciones básicas pero vamos que por dentro estoy muerta. Vacía. Hueca. Es como si viviera esperando algo que nunca llega, pero no se que es ese algo, solo siento que espero y espero, pero nada sucede. 

Con L (a partir de ahora X es L) las cosas siguen exactamente igual. Eso me mata. Paso el día medianamente pero cuando llega la hora de hablar con ella me pongo mal. No sé si debería dejarla de una vez por todas. Ahora mismo me causa más problemas que amor. Se ha convertido en una nube gris que me tapa la ventana. El sol se ha convertido en nube. Y yo solo espero que vuelva a ser sol, por eso, entre otras cosas, vivo atrapada en el tiempo. 

Si esa nube no se convierte pronto en sol tendré que mudarme.