11/10/22

Hoy es lunes y juro que para ser lunes no he tenido un mal día. Últimamente me cuesta mucho ser feliz. No sé desde cuando me pasa por eso he decido empezar a escribir esto. Para tener una guía de como me siento y poder así de alguna manera identificar mis procesos.

Me siento triste todo le tiempo y lo achaco a mi relación de pareja, pero no sé si me estoy equivocando y es otra cosa. Lo estoy intentando descubrir.

El caso, hoy he tenido un día más bien bueno, o sea no la hostia ni nada, pero normal tirando a bien, incluso a la hora de comer he estado cantando tres o cuatro canciones. 

Todas las noches suelo hacer una videollamada con X. Esas videollamadas son importantes para mí ya que es el único momento del día en que veo a X. X es mi pareja. Por motivos laborales llevo 8 meses viviendo lejos de X. No muy lejos ya que nos vemos en persona todos los fines de semana, pero entre diario no es factible vernos ya que estamos como a poco más de dos horas de coche. Por este motivo solo veo a X los sábados y domingos. 

Al principio la situación no fue fácil pero yo necesitaba trabajar ya que no estaba bien en el paro. Me salió este trabajo y acepté. Me estoy yendo por las ramas ya que en teoría iba a contar mi día y no mi vida. Intentaré ser algo más concreta.

La videollamada es importante para mí ya que es el único momento del día en que hablamos. Es cierto que nos solemos escribir a lo largo del día, pero poco ya que trabajando y con los quehaceres diarios, entiendo que es difícil. Por eso espero ese momento todos los días con ilusión e intento organizar mi día para tener ese hueco libre.

X siempre lo ha hecho de esta forma pero desde hace unas semanas noto que ya no. Y no estaría así de triste si solo fueran por las videollamadas. Desde hace meses siento que X está conmigo por estar y no porque me quiera. Eso me está quebrando por dentro.

Entiendo que el trabajo la tenga absorbida, y entiendo que le dedique la gran parte de su día, pero cada vez la cosa va a más y más. 

Yo he hablado con ella, le he contado como me siento, lo que significa para mí, y de verdad que ella parece receptiva, parece entenderlo. Pero sigue igual. Es como si no le importara que esto a mí me está haciendo daño. Si se lo vuelvo a decir me llama pesada. Me dice que eso ya se lo he dicho. Cuando me dice eso siento que invalida mis sentimientos, que los infravalora. Y esto me hace dudar de que alomejor estoy siendo demasiado tóxica o dependiente. 

No sé si estoy siendo tóxica o dependiente.

Me gustaría que ella me priorizara, no por encima de ella ni de su trabajo ni mucho menos. Pero sí me gustaría que dedicara un porcentaje mayor de tiempo a la relación. Y creo que no lo hace porque no quiere y no porque no pueda. No os creáis, yo también ando bien jodida de tiempo, me faltan horas la mayoría de los días. Es más, estoy escribiendo esto porque no estoy en videollamada con ella, si no no tendría el tiempo para hacerlo.

Hace poco trabajaba, estudiaba y llevaba la casa a la vez. Todo yo sola. Era duro de la hostia y a veces no tenía tiempo ni para cortarme las uñas. Pero priorizaba la relación, priorizaba esa parcela porque quería que siguiera floreciendo, y lo hacía casi más como mi descanso, mi momento. Lo compartía con ella. Y lo compartía porque quería, lo hacía con gusto, con placer. Me salía del alma.

Ella no lo hace. Y eso me hace pensar que no quiere. Pero también puede ser un pensamiento erróneo ya que ella es otra persona y por tanto piensa y actúa diferente a mí. Por ejemplo, yo quiero mucho a mi madre pero no la llamo a diario. Entonces quizá sea algo parecido a eso y soy yo que me estoy rayando sola. 

No lo sé. La verdad ando bastante perdida últimamente. 

Seguiría escribiendo porque de verdad que me apetece, pero creo que debería acostarme ya que mañana trabajo. 

Creo que volveré a escribir más por aquí ya que no me puedo permitir un psicólogo y es la única manera de soltar lo que llevo dentro, independientemente de si alguien me lee o me escucha. Esto lo necesito para poner en orden mis sentimientos e intentar gestionarlos de alguna forma.